婚外遇(婚外遇离婚财产怎么判)-人生感悟
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婚外遇(婚外遇离婚财产怎么判)

关于婚外情的事,有许多的作者和文字来描述,有批判的,有同情的,也有鸡汤的描述。

许多人在婚外情的开始,自认为找到了真爱,找到了爱情,也许对当事人来说,这是对的。

在当事人的思维中,会有这样的一个认知:

世界那么大,我当初多么的狭隘,才会认为世界就是你,世界只有你,你是我的全世界。

婚外情中,是否有真爱?

爱这个词太大了,婚外情中也许是有情的,也许是一种依恋,也许是其他的情愫在里面,这方面需要具体事情,具体的分析!

婚姻把我们关系拉的更近,同时也推的更远。

婚姻意味着什么?

婚姻意味着我们真实的走进对方,把真实的一面展现给对方,打嗝放屁打呼噜。。。

婚姻着之前所有的美好和假象,都终将被打破,之前的隐藏都会暴露无遗。

你们会因为谁刷碗打扫卫生有不同意见,你们会因为去哪旅行,吃什么饭菜有不同意见,你们也会因为花钱的方式,购物的习惯吵得不可开交。

因为双方都还在热恋期的幻想当中,曾经你是对方发小可爱,对方是你贴心的暖宝宝。

进入婚姻后,你们互泼冷水,互相指责,都说自己“瞎了眼”选择对方,成为对方专业的差评师。

那份完美,那份期待,曾经的窈窕淑女,曾经的绅士好男人,一切的完美荡然无存。

你们在婚姻中学会了讲道理,把最恶的语言给到对方。

你讲你的理,TA讲TA的理。

实际上这是对于亲密关系的看重,更接近本质的说是:是希望对方像婚前一样对自己重视,希望自己永远是第一位。

亲密关系中许多的痴男怨女忘记了几件事:

1、伴侣不是你的全部,你也不是伴侣的全部,你们都是独立的个体,无论从精神上还是物质上。

2、热恋期的你们,活在虚假的亲密关系中,婚后依然想要继续保持这个状态,那么只能说,这样的想法不是成熟的想法。

所以需要看清,每个阶段有每个阶段的责任和义务,没有单向输入和输出的权利。

3、婚姻中,男人要的是崇拜,女人要的是宠爱,婚后没有了崇拜和宠爱,迎来的只有——互相伤害。

4、许多婚姻出现矛盾,需要问问自己:

我爱的是这个人,还是这个人的外在光环?

假如对方无法满足你的一些需求,你还会爱这个人么?

如果答案是否定的,说明你的爱不是爱对方,是爱你自己,有点属于自私的爱。

许多人进入婚姻之后,常常会对婚姻感到厌烦甚至是想远离,进而在婚姻之外寻找别的寄托,这样只会让原本的婚姻越来越不幸福,至于未来,没有人能下结论,即使是所谓的心理专家也无法断言,因为人是在改变的,人是一个变量。

那么,婚外遇的人到底在婚外恋中寻找什么呢,他们仅仅是寻求一种刺激吗,还是要找到一种身份虚幻的象征?

是的,婚外情中还是想找回恋爱当中,被崇拜、被宠爱的那种感觉和感受,你是对方的全世界。

这也是为什么在婚外情当中,当事人会这样的迷恋,认为是真爱,因为这样的感觉是让人舒服的,开心的,快乐的,人的本能:趋利避害!

说来有些讽刺,当我们围绕着“出轨”这种行为,评论道不道德的时候,却忘了“没有爱情的婚姻才是不道德的”,对了,这句话是恩格斯说的。

而今,很多婚姻在走向“不道德的出轨”之前,都是建立在“不道德的婚姻”上爆发的。

缺乏情感基础,失去爱的能力,只剩下传宗接代的婚姻,把情感和身体放下,“伴侣”只是完成人生生育任务的工具。

我们给予了婚姻很多的定义:更多的是要求和期待,搞得婚姻像工作和任务一样。

TA 终于厌倦了做别人为TA 附加的角色,找到了没有任何附加条件的自己,不再是孩子他爸/妈,也不是伴侣背后的男人或女人。

加速逃离婚姻,那么情感需要一个出口。

婚内出轨一般有两种情况:

一种是本性使然,本性放荡,喜欢到处勾搭,来彰显自己的魅力;

一种是对婚姻生活和另一半感到失望,想从另一个人另一段感情当中获得安慰。

相信大多数都属于第二种。

对婚姻生活的失望日益增加,对伴侣的厌烦逐渐增强。

当委屈和不满累积到一定程度,势必要找到出口排解和发泄,要么离婚,要么出轨。

大多数人都没有勇气离婚,于是只好去外面寻求安慰,也可能恰好有这样一个人趁虚而入。

于是,在另一个人身上,获得了一直缺乏的关注和体贴。

在另一段感情上,获得了激情、温暖和感动。

她不是他的什么人,他也不是她的什么人,他们互为自己,在她面前他可以卸下一切包袱和责任,重新开始,从零开始,没有任何的防备。

婚后的婚外情,许多人意识到自己,没有太多机会修正自己的人生,既要面子不去离婚,又想要自己开心一些,所以才容易不顾一切的抓住这可能是最后的机会,放肆一把。

很多出轨的人都会有变成小孩的阶段——胆大包天,任意妄为,不知后果,不负责任。

很冰冷是不是,现实就是这么冰冷和无情。

这种情况下,伴侣的可替代性很强,没有什么人是不可替代的。

男人和女人分别是理性和感性的两个极端,就连出轨这件事情男女的解释都非常不一样:

男人找理由:“我犯了一个全天下男人都会犯的错误”

女人却只谈感受:“你根本就不爱我,只有他对我最好”

看到没有,一个安抚对方,一个激化矛盾,男女思维模式的不同注定了女人更容易在感情中受伤害。

已故家庭治疗师海灵格先生曾说:

“成功的伴侣关系,必须来自一个真正的男人和一个真正的女人。”

也就是说,在这段亲密关系里,两个人完全是“丈夫”与“妻子”的关系,虽然彼此不一样,但是互相平等。

而在现实婚姻生活中,很多婚姻之所以会出现外遇出轨、感情破裂等问题,就是因为这段亲密关系出现了失衡:

自己变成了父母,对方变成了孩子;

或者自己变成了孩子,对方变成了父母。

那些在婚后还自称自己是个宝宝的人,你只是你爸妈的宝宝,不是你伴侣的宝宝。

当你不愿意长大的时候,那么对方只会离你越来越远。

婚姻绝不是一蹴而就可以一次性投资就终生收益的低风险事业,婚姻是有着自己的寿命和能量的活生生的东西,丈量婚姻深度的不只是爱情,而有彼此适应和彼此容纳的诚意,是双方价值观、家庭背景、出身和学识的良好融合。

有时候,我们害怕的往往不是离婚本身,而是离婚后生活中的种种不适应,还有面对新生活的未知的恐惧而已;

我们离不开的,未必是对方的陪伴,而是一种巨大的惯性,和不想打破旧日的秩序的懦弱;

我们不愿意失去的,也不一定是爱情,还有别人的眼光,背后的议论和面子上的难堪。

有些婚不必离,只是找不到继续下去的理由,束手无策,只能分开;

有些婚不必坚持,只是找不到一个可以走通的道路,茫然无措,只能继续。

遭遇婚外情,最具有危险的不是第三者,也不是你的伴侣,而是你自己的梦魇。

梦魇是什么?

是你害怕离开伴侣无法活得更好,担心对方不爱你再次出轨;

是你不甘心自己对这段婚姻的努力付诸东流,不甘心输给一个不如你的同性;

是你害怕这次的失去,下一次到来的不知道是什么样子?

只要你的安全感、归属感、价值感都是由别人给予的,你的人生也许会一直失控。

需要记住的一点:你的价值是你自己,而不是去靠伴侣来展现。

如果你把自我的价值建立在伴侣和孩子身上,你自己既不幸福,也会使得伴侣、孩子因为要对你负责而生命不能承受之重。

每个人都是独立的个体,都有自己的人生之路要走,这条路也是不同于他人的,不管是面对孩子,还是面对伴侣,

爱情和婚姻是人生体验,你不能把它当作目的,任何的目的。

当我们谈论爱情的时候,我们谈论的是人生伴侣,是自我实现,是彼此成就。

婚姻可能成为一个枷锁,但也可能是提供一个真正的自由成长的地方。

人生艰难,没有相互理解、相互支撑,那么走着走着就散了,散了之后再也不见了。

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作者:小贤老师

国家二级心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师,自由码字人,培训师。

体会爱的老灵魂,人生路的探索者。

重要的是:一个认真热爱生活的心理师。

以有限文字,写无限可能!

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